Понедельник начинается в субботу
Я заранее извиняюсь перед всеми, кто осилил.
Мозг, воспаленный ангиной, навязчиво подсовывает прочитанный когда-то кусок Фрая, где лирический герой сожалел о том, как скучно и неволшебно просыпаться в том времени и месте, где заснул. О, птичка-наивняк! Когда был Ленин маленький, деревья выше, трава зеленее, а Финик - невоздержен в приемах алкогольной продукции разной степени привлекательности, Финику ни раз удавалось проснуться не там и не тогда, когда он заснул. И шо ви-таки думаете? В том, что происходило с пьяным... эээ, фруктом (?..) было оочень мало волшебства, зато во фрукте было много дурости и градуса. Но об этом как нибудь потом, отдельной строкой и не для слабонервных.
Сейчас же, о мои дорогие ученики школы чародейства и волшебства, мы поговорим о том, что есть куда более интересный и опасный для душевного состояния аттракцион - просыпаться в новом качестве! Трансфигурация для идиотов, нищих духом (которые, как завещал Том Сойер, блаженны) и отчаявшихся, которым, если верить Полозковой, вообщехана хвала.
Для этого, в сущности, достаточно один раз прочно вляпаться в какое нибудь Чудо, коих я успел повидать и в пьяном угаре, и в здравом уме - и далее, мой маленький читатель, ты становишься не излечимо болен пароходиком в море, небом голубым, вечным сиянием, сказками, мирозданческимипосылами намеками, неслучайными случайностями. Твой канал связи со вселенной начинает принимать какое-то невероятное количество информации, и ты, мой маленький читатель, плывешь против течения, едешь на красный, разводишь костры, танцуешь по площадям и по ним же жжешь напалмом. Все, что угодно в сущности, лишь бы тне взорваться и не разлететься на сотни сотен маленьких кусочков одного тебя.
Ну да что я рассказываю, вы же сами весь этот восторженный бред переживаете.
Но я это конечно не романтическим чудесатым частностям, а к тому, что одним прекрасным утром ты просыпаешься, и это само по себе кажется странным. И ты просыпаешься странным, просыпаешься мешком гречки на пол да там так и лежишь, пока не надоест. Или, например, подкроватным чудовищем, блестящим охотником на девичьи лодыжки. Да-да, и такой штукой я была по утрам. Я была самой крайней, самой рыжей, просыпалась единственной, просыпалась любимой, несколько раз просыпалась одинокой. Просыпалась в состоянии зомби-зомби-зомби, если это конечно можно назвать пробуждением. Просыпалась виноватой, просыпалась тираном и деспотом, самым больным в мире человеком, любимой фрейлиной принцессы, бунтарем и революционером, маленькой гнусной похабщиной, главной кофеваркой, младшей поварешкой, виновницей всех бед и даже абрикосом.
В моей недолгой и как ни странно продолжающейся жизни были такие пробуждения, после которых я мучалась острой бессонницей, и никак не могла проснуться кем-то другим.
Как, например, вчерашнее. Вчера Финик проснулся Червивым Яблоком. Ломота в районе косточек, нытье деревянной палочки, и постоянное, навязчивое жжение где-то в ухе и горле одновременно. То есть там, где поселился червяк. Журчат лучи, слепят ручьи, и вот уже два дня червяк продолжает грызть, делая таким образом почти невозможным прием пищи, лекарств, чаепития и сон (особенно если сон до этого был отягощен модулем по сталкеру, а во-время - наличием сопящего Санты). Что делать и кто виноват, разумеется, совершенно не понятно, кто подставил кролика Роджера все еще загадка, почему лекарства с таким трудом и скрипом впихуемые в мою опухшую глотку отказываются делать то, что им полагается, то есть типа меня лечить - тайна тайн.
Я хочу, чтобы вернули мне озорство и прыть и ЖРАТЬ. ЯБЛОКИ. КИЛОГРАММАМИ.
Я это все к тому, что если вам захочется потрансфигурировать одну версию себя в другую версию себя, если первый вопрос, который вы задаете себе утром - «Кто я?» - то будьте аккуратнее в ответах.
Ну или задавая вопрос себе, другим и вселенной, будьте морально готовы получить крайне неприятный ответ.
На этом урок ебанутых метаморфоз окончен.
Удачи вам, любви и терпения, дорогие мои детишечки.
Мозг, воспаленный ангиной, навязчиво подсовывает прочитанный когда-то кусок Фрая, где лирический герой сожалел о том, как скучно и неволшебно просыпаться в том времени и месте, где заснул. О, птичка-наивняк! Когда был Ленин маленький, деревья выше, трава зеленее, а Финик - невоздержен в приемах алкогольной продукции разной степени привлекательности, Финику ни раз удавалось проснуться не там и не тогда, когда он заснул. И шо ви-таки думаете? В том, что происходило с пьяным... эээ, фруктом (?..) было оочень мало волшебства, зато во фрукте было много дурости и градуса. Но об этом как нибудь потом, отдельной строкой и не для слабонервных.
Сейчас же, о мои дорогие ученики школы чародейства и волшебства, мы поговорим о том, что есть куда более интересный и опасный для душевного состояния аттракцион - просыпаться в новом качестве! Трансфигурация для идиотов, нищих духом (которые, как завещал Том Сойер, блаженны) и отчаявшихся, которым, если верить Полозковой, вообще
Для этого, в сущности, достаточно один раз прочно вляпаться в какое нибудь Чудо, коих я успел повидать и в пьяном угаре, и в здравом уме - и далее, мой маленький читатель, ты становишься не излечимо болен пароходиком в море, небом голубым, вечным сиянием, сказками, мирозданческими
Ну да что я рассказываю, вы же сами весь этот восторженный бред переживаете.
Но я это конечно не романтическим чудесатым частностям, а к тому, что одним прекрасным утром ты просыпаешься, и это само по себе кажется странным. И ты просыпаешься странным, просыпаешься мешком гречки на пол да там так и лежишь, пока не надоест. Или, например, подкроватным чудовищем, блестящим охотником на девичьи лодыжки. Да-да, и такой штукой я была по утрам. Я была самой крайней, самой рыжей, просыпалась единственной, просыпалась любимой, несколько раз просыпалась одинокой. Просыпалась в состоянии зомби-зомби-зомби, если это конечно можно назвать пробуждением. Просыпалась виноватой, просыпалась тираном и деспотом, самым больным в мире человеком, любимой фрейлиной принцессы, бунтарем и революционером, маленькой гнусной похабщиной, главной кофеваркой, младшей поварешкой, виновницей всех бед и даже абрикосом.
В моей недолгой и как ни странно продолжающейся жизни были такие пробуждения, после которых я мучалась острой бессонницей, и никак не могла проснуться кем-то другим.
Как, например, вчерашнее. Вчера Финик проснулся Червивым Яблоком. Ломота в районе косточек, нытье деревянной палочки, и постоянное, навязчивое жжение где-то в ухе и горле одновременно. То есть там, где поселился червяк. Журчат лучи, слепят ручьи, и вот уже два дня червяк продолжает грызть, делая таким образом почти невозможным прием пищи, лекарств, чаепития и сон (особенно если сон до этого был отягощен модулем по сталкеру, а во-время - наличием сопящего Санты). Что делать и кто виноват, разумеется, совершенно не понятно, кто подставил кролика Роджера все еще загадка, почему лекарства с таким трудом и скрипом впихуемые в мою опухшую глотку отказываются делать то, что им полагается, то есть типа меня лечить - тайна тайн.
Я хочу, чтобы вернули мне озорство и прыть и ЖРАТЬ. ЯБЛОКИ. КИЛОГРАММАМИ.
Я это все к тому, что если вам захочется потрансфигурировать одну версию себя в другую версию себя, если первый вопрос, который вы задаете себе утром - «Кто я?» - то будьте аккуратнее в ответах.
Ну или задавая вопрос себе, другим и вселенной, будьте морально готовы получить крайне неприятный ответ.
На этом урок ебанутых метаморфоз окончен.
Удачи вам, любви и терпения, дорогие мои детишечки.
-
-
27.04.2011 в 01:42Так что просто, пиши еще!
-
-
27.04.2011 в 09:57