Друзья. Я хочу продолжить (или начать?) вчерашнюю телегу о
насморке. Даже не так. Телега про
подоконники и носы. И, в самом начале,
сделать объявление:
БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ
НЕ ЛОЖИСЯ НА КРАЮ
И СЛЕЗАЙ УЖЕ С
ПОДОКОННИКА, ДУРАК!
Юношеский максимализм во многом схож с насморком. Ничего, казалось бы
серьезного: каждый первый им болел,
каждый второй протянет тебе платочек (ну невыносимо же, слезы, сопли,
страдания), каждый третий знает, что скоро пройдет само, и никто из них,
по-хорошему, не обращает внимание.
Потому что их же без тебя пара дюжин, этих «изрядно
покоцаных, но живых» – у кого-то сломаны
обе руки, кто-то по уши в долгах, у
кого-то, кстати, больное сердце, и он никому про это не рассказывает, а еще есть лишний вес, бывший муж,
сестра-наркоманка, бракоразводный процесс, у кого-то умирает любимая бабушка-матушка-тетушка,
и вот тут ему нужно протягивать тот самый платочек, даже если безутешный внук-сын-племянник
не просит. Ну просто потому что так надо
(с)
Но, впрочем, ладно. Что-то я ушла от аналогии.
Ну, конечно же, милый ребенок, сборище неудачников, а как
же. Рыболовный кружок, тайные собрания
по пятницам и разговоры о том, как все плохо и как бы им друг друга спасти
(Заметил ли ты, Малыш, что наличие пиздецких, Настоящих, Взрослых проблем не
отрицает любви к ближнему и заботы о нем?), чем лечиться, где достать денег на
лекарства, и как выжить после таких-то побочных эффектов?
А у тебя – насморк и тебя никто не любит, сопли у тебя текут
из носа неправильной формы (трагедия!),
капают на слишком маленькую грудь (и как только у них это получается?..)
– мужской вариант я пожалуй озвучивать не буду, ладно? - поэтому тебе не дает твое невнятное любимое
существо, и ты греешь свой разнесчастный нюхательный орган в чашке горячего чая-кофе-какао-глинта-молока,
сидя на окошке, потому что друзья твои, конечно же, уроды в самом худшем
понимании этого выражения (мы передаем привет ролевому движению, оценившему
хилую шутку юмора) – и никто тебя кроме луны, заглядывающей в открытую,
настежь, блять, форточку не поймет.
Из форточки кроме спасительного лунного света еще, понимаете
ли, сквозит характерным таким сентябрьским-ноябрьским слякотным пиздецом, и носу (вы еще помните, что это центр повествования?)
не становится лучше, а становится ТАК ЖЕ. Это если мы представим, что тебе
очень в жизни повезло. Потому что может стремительно становиться хуже, но это
мы оставим на слад.. кульминацию.
Представил? Гулять так гулять: представь еще, что у тебя на
том же подоконнике есть любимый кот (ша, друзья мои, кот тут для виду, и
никакой глубокой смысловой нагрузки не несет), пара таких же сопля… простите,
больных, а вот той тусовке несколькими абзацами выше на тебя чуть-чуть не
наплевать., о кое кто из них тебя, милый ребенок, любит, ценит, уважает и вот
уже некоторый отрезок времени раз в неделю кормит, чешет и гладит, нежно и
ласково пытаясь вправить тебе если не мозги, то хотя бы Нос, в ущерб
собственной жизни, о чем мне даже как-то
напоминать стрёмно, потому что любовь и все очевидно.
Тебе уже грустно? Рано грустишь, дорогой друг! Не о том тужите,
господа!
Грустное начинается тогда, когда Некто из Тусовки Описанной
Выше приходит к тебе с идеей, гениальность которой равна очередному изобретению велосипеда – тебе предлагают
спрыгнуть с подоконника, и пойти, например, погулять. Или поучиться. Или
поработать. Или вот тебе классная
книжка, или вот тебе музык новых самых, а я скоро женюсь и вот приглашение, ты,
кстати, пропустил мой день рожденья, ты помнишь, мы хотели еще в цирк на него
пойти? Слушай, чего ты вообще сидишь-то под открытой форточкой? Простудишься
же! У меня тут кстати с собой целая аптечка, давай в чай добавим какой нибудь
там Колдрекс?...
И вот тут-то, друзья, наступает кульминационный момент.
Потому что вышестрадающий обладетль сопливого носа должен сделать нечто, чего
за предыдущие немного лет жизни, похоже, толком и не делал. Барабанная дробь –
ВЫБОР!
Можно закапать себе какой нибудь Нозивин (неприятно, да, а
что делать?), довериться современной медицине и пойти на свадьбу к дорогому
другу, осознать что ты – проебщик, и купить ему подарок в день рожденья. А
подоконник обходить сто-ро-ной, пока, о мой юный падаван, ты не станешь
истинным джедаем.
В общем, счастливый, я считаю, вариант – поэтому хватит о
нем.
А вот, допустим, можно сидеть дальше, и тут палитра
результатов куда шире и красочнее.
Можно сидеть до упора, и если ты все еще везуч в рамках
моего повествования – то когда нибудь ты упадешь с подоконника, но не в окно, а
на пол. При этом, ты скорей всего,
нехило сломаешь себе нос, но остатки мозгов встанут на место, а описанная мною,
простихоспади, жидомассонская ложа, примет тебя в свои ряды (по этому поводу
тоже можно написать простыню, но в другой раз). Вариант не сахарный, но лучше,
чем то, что происходит сейчас.
А если ты все-таки менее удачлив, чем мне по моей доброте
душевной (если ты героически дочитываешь это до конца, то, скорей всего, уже не
веришь доброту души моей) хотелось бы, то по финалу мы будем иметь
великовозрастного идиота с хроническим гайморитом, безлимитным и незаслуженным
кредитом доверия, привычкой изъясняться
хуже, чем Сова из Винни-Пуха (когда я была
малень.. кхм, еще меньше – я совсем не понимала, что эта дама говорит…),
которого, что логично при этих условиях задачи, ЕСТЕСТВЕННО никто не понимает
(да откуда нам?), никто не воспринимает всерьез. Ну разве что те банки, которые
заявили о своем банкротстве да пара сошедших с ума медиков, отчаявшихся лечить.
(потому как глупость, говорят, не лечится).
Хорошая получилась картинка?
А может, все-таки, пора слезать с подоконника?
Спонсор хорошего настроения и этой Телеги – Добрый Друг
Редфайер, Автор Отличного Сливочного Пива и Просто Хороший Человек
P.S.: И помните - если у вас есть свой счет…
Извините за кривое оформление, я писала все это на работе и копировала из ворда. Ворд, зачем-то, делает с текстом странное.
Кстати, если писать посты на работе, а вечером их публиковать, то можно создать иллюзию присутствмия в собственном блоге.
Все, на этом я заканчиваю разговаривать с наркотиками и иду спать.