Внезапно говорит и показывает.

В каждой доле есть шутка правды.

Родные мои, любимые и те, ко им сочувствует.
Оказалось внезапно, что я уезжаю уже во вторник. 22ого числа, да-да.
Все, кто мечтал меня поймать до отъезда, потискать, напоить кофе, чаем, слезами, кровью, алкоголем (нужное подчеркнуть), закинуть мне мысли на уехать и обдумать - могут начинать этим заниматься, сезон отлова фиников открыт. Меня можно найти спящей днем, работающей вечером, и бодрстствт... борд.. Бордр... и не спящей ночью. До вечера двадцать второго включительно.

Кстати, о вечере Ха. Всмысле часе Ыкс. О двадцать втором же.
Если кто нибудь хочет воспользоваться уникальной возможностью, и помочь мне оттащить рюкзак от ТЮЗа до вокзала, будет вам мой лучший кофе, мои благодарности, почет и искреннее спасибо. Тусоваться там со мной не придется, я подозреваю - дети понаприедут.
Внимание, внимание! предложение действует всего лишь по вечер вторника! Не проходите мимо!

И да, памятуя о разговорах-разговорах с Чеширским, который, боюсь, как и все остальные, рискует не дождаться рецепта Мэри имени себя - жить по-настоящему надо. Жить по-настоящему надо успевать. А не бросать, даже не распробовав.

Это я, наверно, к тому, что Сережа с утра залил мой заботливо приготовленный завтрак майонезом. МАЙОНЕЗОМ!
И это после всех похвал Мира!

О боги, научите меня правильно расставлять запятые. И ночами - СПАААААТЬ. А не гнать за механизмы, хорошо, больно, и бритье зоны бикини для мужчин.

@темы: Фляжка-с-чаем, говорит и показывает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Драйверы, говорящие тоном и голосом, который должен был случиться у Высоцкого, просто тот не дожил.
Эти драйверы, говорящие со мной об оральном сексе, очаровании молодежи, и высокой литературе (жаль, ни одной фамилии не запомнила).
Эти. Гребанные. Драйверы. Расширяют. Мой. Мозг.

Или я резко глупею, если нахожу в мужчинах чуть-за-тридцать-гопник-с-химмаша прекрасных собеседников, или реальность шутит.

Мне грустно, что я пропустила день святого Патрика. Я рассказывала коллегам, что это за зверь, курила на лестнице, поздравляла и искала зеленый. А все танцевали-танцевали. Правда грустно это.
Но такая концовка стоила того, чтобы прийти, да? Да.

@темы: Говорит

---

17.03.2011 в 11:40

Пишет  balovannaya:

С днем святого Патрика, друзья мои! )
Постараюсь сегодня до общих плясок доехать, если с работы пораньше отпустят - начну вам нервно звонить ))

@темы: Показывает

---

В накидке из белой свалявшейся шерсти, ненамного больше просто высокого человека, невероятно тощий и костистый, иногда без кончиков ушей, нескольких пальцев, носа или губ, совершенно лысый либо очень и очень лохматый (*) — это вендиго, ледяное чудовище алголкинских племен; монстр, некогда бывший человеком, а теперь существо, человечиной питающее свой неутолимый голод. Это не простое чудовище. Вендиго — телесное воплощение метафизического духа зимней Стужи и Голода.

С практической точки зрения, вендиго прежде всего исключительный каннибал-охотник. Тяжело определить, кто он прежде всего: все-таки жуткий людоед или именно охотник. Не траппер-ловушечник, а гончак-лягавый. Так, с одной стороны, вендиго питается исключительно человечиной. В рамках подготовки к долгой зиме (когда свежих туристов становится мало), вендиго даже заготавливает запасы на ветвях деревьев в большом котле, до краев заполняя его человеческим мясом. В редких случаях, вендиго хранит запасы в своей берлоге и в свежем виде. Среди его предпочтений: сладкий жир детей, мягкая кожа женщин, мясистые части мужчин, хрупкие кости престарелых (**).

С другой стороны, общеизвестно, что вендиго как никто другой способен наслаждаться охотой, получая неимоверное наслаждение от постепенного перехода самоуверенного янки от состояния легкомысленного туриста-охотника к обезумевшему беглецу-жертве. Надо сказать, что эту партитуру вендиго ведет мастерски, благо, ему есть чем творить свою тему: поражающие вообращание красавцы-клыки и плекторы-когти (первые легко прокалывают человеческие черепа, а посление могут рвать и резать все, даже мифрил), абсолютный музыкальный слух (узнает тон стука сердца выбранной жертвы за очень много миль), всепогодное и ночное зрение (вроде бы в инфракрасном режиме), потрясающие способности к звукоподражанию и звукопорождению (может воспроизводить любые голоса, его свист имеет гипнотическую силу приманивания человека к тому месту, где прячется вендиго). И, конечно, его хор: вызываемые из самых мрачных чащоб волки и медведи, вороны и орлы, за песни которых вендиго расплачивается частью добычи. Соответствующий антураж создается управляемыми атмосферными являениями: от шепотливого ветерка до штормовой бури. Согласитесь, впечатляющее сопровождение. К этому следует добавить также, что опытные вендиго для усиления эмоционального отклика от своего концерта могут использовать и световые эффекты. В частности, они способны вызвать наступление темноты как минимум на час раньше положенного срока (**).

Все это вендиго — проклятье североамериканского континента.

Дочитать до конца.

Как и откуда он появляется, никто достоверно не знает. Однако, есть несколько версий:

1. Героическая — чтобы отвести угрозу от родного племени в тяжелую годину испытаний, самый сильный воин племени жертвует духам леса свою душу. Так он превращается в жуткого монстра, способного устрашить любого врага. Когда же угроза для племени устранена, воин-чудовище уходит в самую глухую чащу, где его сердце превращается в ледяной камень – человек становится вендиго.

2. Магическая — говорят, что в вендиго превращается тот шаман или колдун, который чрезмерно увлекается черной, вредоносной магией. Некоторые, правда, оговариваются, что для действительного превращения в Вендиго есть небольшое, но очень важное условие — колдун не станет монстром, пока не вкусит человеческой плоти. Думается, что для тех, кто целенаправленно ищет такой метаморфозы, это не самое большое испытание.

Первым симптомом превращения в вендиго выступает появление странного запаха, который чувствует лишь будущий монстр. После появления этого тревожащего душу запаха жертва ночью от просыпается от ужаса ночных кошмаров и собственного плача. Далее человек начинает чувствовать горящую боль в ногах и ступнях, которая становится настолько непереносимой, что человк убегает в лес, сбросив с себя и обувь, и одежду. Так происходит превращение в вендиго не только колдунов и шаманов, преступивших племенные табу, но и тех, на кого пало проклятье вендиго. Большинство проклятых жертв никогда не вернуться из леса, а те, кто все-таки придут обратно, останутся невменяемыми навсегда. (**)

3. Случайно-инфекционная — считается, что вендиго может стать любой случайный охотник, которому просто не повезет встретить в ночном лесу настоящего вендиго, чью старое тело поизносилось (**). В таком случае монстр не просто убъет незадачливого путника, но сам вселится в его тело. Еще вендиго — дух же все-таки — может вселиться в человека, ели тот заснет в лесу. Впрочем, ночевка под родным кровом тоже не панацея от вендиго (***).

Момент проникновения духа в человека знаменуется сильнейшей тошнотой и болю. Рвота бесконтрольная, в течение нескольких часов без перерыва, до желудочного сока и крови. В конце концов, человек теряет огромное количество крови и неизбежно умирает. Тем временем организм претерпевает ужасную трансформацию. Тело растет в объемах, появляется густой слой белого меха. Физическая сила и вес значительно возрастают, в прочесс включаются сверхъестественные силы. Дух вендиго внедряет в человеческое тело сугубо животные составляющие — мощные клыки и острые зубы. Ногти метаморфируют в острейшие когти. Затем злой дух оживляет тело, но не как человека, а как кровожадного зверя, известного под именем вендиго. (**)

4. Подло-гастрономическая — среди североамериканских индейцев ходят и такие рассказы, связанные с рождением вендиго... "В этих рассказах обычно говорится о суровой зиме, и о ком-то, отрезанном от окружающего мира, оставшемся без продовольствия. Пытаясь выжить, он съедает свою семью или друзей. Только вот выжить ему все равно не удается, поскольку его злодеяние уничтожает в нем все человеческое…" (****).

5. Добровольная — всегда найдутся люди, которые сами желают стать монстрами. Те из них, кто хочет стать вендиго, начинают с голодания. Оно длится несколько дней, по истечении которых человек отправляется в лес. Там он предлагает свое тело вендиго. Тот моежт принять его тело как в качестве жилья, так и пищи. Впрочем, иногда случается и так, что вендиго как бы усыновляет таких добровольцев. Со временем их тела обильно покрываются волосами, вырастают когти, глаза становятся желтыми и ограмными, развивается тяга к сырой человечине, начинают проявляться различные сверхъестественные способности. Хотя такие вендиговы "приемыши" значительно слабее своих отчимов (**).

Но это все отвлеченные вопросы. Факт отстается фактом — вендиго существует и сним нужно борьться. Бороться с вендиго тяжело, но можно.

Во-первых, по своей ледовой природе вендиго не может не бояться огня. Поэтому заночевавши в лесу, всегда держи костер не тлеющим, но пылающим. Временные затраты на заготовку дров себя окупят. Во-вторых, загодя озаботься у местных шаманов защитными амулетами и талисманами. Кол сим пренебрег, заткни уши хотя бы наушниками какими. Берушами, на худой конец. Да просто ваты из телогрейки нарви... Однако верней всего — серебро. Но не просто крестик на цепочке (вендиго не вампир, для него это просто фенечка), а посеребренный клинок или пуля из аргентума в стволе: любые раны у вендиго зарубцовываются очень (очень!) быстро. Исключение составляют только те, что нанесены именно серебрянным оружием. Эти две вещи — огонь и серебро — для вендиго очень болезненны и даже смертельны (**).

Если же собралься мочить вендиго, то действовать нужно всерьез и наверняка. Помни — обратной дороги не будет. Не до конца убиенный вендиго будет преследовать своего несостоявшегося убийцу даже через океаны. Бывали такие случаи. Так вот, запасись серебрынными пулями и посеребри нож. Лучше нож, с мечем ты наверняка обращаешься не очень. Можешь еще топор посеребрить. При любом раскладе топором разделывать тело вендиго будет удобнее, чем ножом. А разделывать надо. Хотя некоторые говорят, что "единственно верный способ по-настоящему расправиться вендиго — это спалить его дотла и убедиться, что ледяное сердце растаяло" (****), шаманы советуют быть более педантичными:

После локализации монстра (что само по себе уже непростая задача) его сердце должно быть пронзено неким острым сеербрянным предметом (кол, стрела, нож, топор, пуля — на ваш выбор). Затем тело следует расчленить (здесь и понадобится топор с посеребренным лезвием) дабы собрать осколки ледяного сердца и надежно их зафиксировать в любой серебрянной емкости. После чего эти емкости с частями сердца вендиго следует схоронить в освященных местах типа кладбища или какой усыпальницы (можно в церкви или каком другом культовом сооружении любой религиозной окраски). Само тело вендиго, расчленное серебрянным топором, надлежит посыпать солью (каждую часть тела солят отдельно) и сжечь до тла, развеяв прах по ветру, либо спрятав в предельно далеко разнесенных друг от друга и недоступных местах (подойдут морское дно, дно какого каньона или что-то подобное).

Таковы основные особенности вендиго как ужасного человекоядного монстра-великана. Кстати, оджибве всех злых великанов называют вендиго (хорошие у них — мисабэ) и поселяют их на севере, где-то далеко за морем, где живут великаны и не живут люди (*****). Это менее мистический вариант интерпретации вендиго, нежели тот, что был описан выше. Еще более реалистичные верисии объяснения феномена вендиго предлагают различные криптозоологи, видя в нем региональную вариацию снежного человека (******). Ну а медики поступают вообще просто (у них все всегда просто) и списывают все на сдвиг коры головного мозга:

Уиндиго — психическое расстройство у канадских индейцев: внезапное появление влечения к каннибализму, потребности в человеческом мясе. Подробные описания уиндиго сделаны в 18 в.; современное исследование проведено Дж. М. Купером (Cooper) в 1933. Слово "уиндиго" (букв, "каннибал") первоначально обозначало мифический клан каннибалов, упоминаемый у индейцев племён чиппева и оттава и обитавший на островах Гудзонова залива. Со временем в мифологии индейцев алгонкинов название "уиндиго" распространилось на племя злых духов, а также на дьявола (чертей).
Медицинский справочник

Обратите внимание на небольшой нюанс. Если говорите об психическом заболевании, то правильнее будет употреблять термин "виндиго" или "уиндиго". Если же ведете речь о реальном монстре (не смущайтесь этого словосочетания), то лучше говорите "вендиго". А вообще у этого монстра имен более чем достаточно. Вот что предлагает нам Монстропедия: Wendigo, Windigo, Wiindigoo, Witiko, Weedigo, Weeghtako, Weeghteko, Weendigo, Wee-Tee-Go, Weetigo, Wehndigo, Wehtigo, Wendago, Wenigo, Wentigo, Wentiko, Wetigo, Whit-Te-Co, Whittico, Wiendigo, Wihtigo, Wiitiko, Windago, Windiga, Windagoe, Windagoo, Windego, Wi’ndigo, Windikouk, Wintego, Wintigo, Wi’ntsigo, Wintsigo, Wi’tigo, Wittako, Wittikka, Wihtikow, Atcen, Atschen, Cheno, Djenu, Ithaqua, Kokodje, Kokotsche, Outiko, and Vindiko. Приблизительный перевод этих имен означает "злой дух, который пожирает человечество" (**).

И хотя на европейском континенте эти злобные твари практически не известны, американы с ними знакомы очень хорошо. Думается, первым в прошлом веке тему вендиго поднял Элджернон Блэквуд со свои легендарным "Вендиго" (1910). Интересу к данному персонажу добавил и товарищ Лавкрафт, представивший Вендиго одним из Древних, настоящее имя которого Итхаква (Ithaqua) — Бегущий ветер, Бог холодной белой тишины. Частично использовал тематику вендиго и С. Кинг. Про иных же и писать не будем, ибо таковых великое множество.

В современной массовой культуре вендиго также не обойден стороной. Второй эпизод первого сезона сериала "Сверхестественное" ("Supernatural") посвящен вендиго. Девятнадцатый эпизод четвертого сезона сериала «Пси Фактор: Хроники паранормальных явлений» носит соответствующее название "Вендиго". Также Вендиго упоминался в одном из эпизодов телесериала «Зачарованные», однако это существо скорее было похоже на оборотня с рогато-копытными элементами. Есть Вендиго и в комиксах компании Марвел.

Если говорить о компьютерных играх, то и здесь вендиго имеют место быть. Они встречаются (правда, в очень разных вариациях, зачастую весьма далеких от фольклора коренных американцев) в следующих играх: Shadowrun, Deadlands, heXen, Diablo II, Final Fantasy VIII и др. В мире Warcraft, например, вендиго представляют собой

...неповоротливых трехметровых существ, очень похожих на огров, от которых отличаются пушистой белой шерстью (ну типа белые такие и пушистые). На их длинных руках растут острейшие когти, на лице (морде) всегда голодная усмешка, а при ходьбе они волочат свои ноги по земле. На голове у них растут длинные вьющиеся рога. Многие также называют этих существ йети. Вендиго Варкрафта предпочитают жить там, где похолоднее, часто в ледяных пещерах, причем некоторые из этих особей могут заморозить одним лишь дыханием. Если же вендиго живет в умеренных зонах, то его шерсть может быть серого, ражего и даже черного цвета. В бою вендиго атакуют своими когтями. Они настолько искусны в обращении с этим своим естественным оружием, что могут убить обычного человека одним лишь ударом. Даже молодой вендиго может оказаться весьма опасным противником в бою. Они достаточно медлительны, но толстая и прочная шкура позволяет им не особо заботиться об обороне. При этом у них нет суицидных наклонностей, и они прервут бой с более сильным, чем они, противником. Тогда вендиго будет преследовать добычу, поджидая подходящего момента для убийства своей цели.
Вселенная Warcraft.

А в мире Тьмы (World of Darkness) Вендиго выступает тотемом одного из племени вервольфов-гару, носящих одноименное название:

Фактически все Вендиго происходят от коренных народов Северной Америки (хотя есть слухи, что некоторые родом из Сибири). На четырех лапах они напоминают огромных лесных волков, для которых тундра — родной дом. Их мех — это множество оттенков серого, благодаря чему они растворяются среди лесов словно призраки. Оплот племени — Канада, Аляска и равнинные штаты США, но их можно найти и в резервациях, где они поддерживают свой народ, и в городах Принесших Вирма, где они борются со злом на его собственной территории.
World of Darkness

Вот такие они, Вендиго.

P.S. Мы несколько поторопились с утвержденим того, что Европе Вендиго неизвестны. Вон, одна из минских (Беларусь) частных транспортных организаций носит название "Вендиго". Надо будет позвонить им и уточнить, что и куда они транспортируют. Не мясо ли?



Ага, это я сказочками на ночь балуюсь.
И вот В ЭТО мы собрались играть с детьми?
Я люблю тебя, Т-Игра!

@темы: Гребанная педагогика, говорит и показывает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы почти шизофреник. 91,3 % склонности к шизофрении

Вас уже не вылечить. Совсем. Да надо ли вам это?

Пройти тест

Шизофреник - это звучит гордо! (с)

---

на кого теперь злиться?
ничем тебе не помочь,
я едина в трех лцах:
бог-жизнь, бог-мать и бог-дочь.
и умею присниться,
так, чтоб испортить ночь...

Я, кажется, умею только ляпнуть с утра гадость.
Или кофе сделать. Кофе - это зачастую единственное, что я могу сделать для человечества!

Пофиг, пляшем )

Ах, кстати да, Ты мне снишься, и это плохая идея )

@темы: Фляжка-с-чаем

---

Добрые дыбры

Ладно, в сторону всю небесную ебанистику.
Реальность все еще мной командует. "Ищи работу!" говорят мне скамейки.
"Экономь!" говорит мне смска о количестве деньгоминут на телефоне.
За что мне это, о Мерлин? Я же перестала разговаривать с наркотиками -_-

Несколько дней жила без времени и интернета.
Если бы не наша общая привычка заниматься виртуальным форматом душевного стриптиза, выбирая его как инструмент, чтобы сообщить другу о том, что ты жив, здоров и весел (пьян, зол, охуенен, небрит, видишь кошмары, печешь печенье, готовишься умирать, нужное - подчеркнуть), то есть, без вас - не полезла бы.

Лепихина, координатор будущей детской игры, делает меня негласным игротехом, а значит нужно сделать пару модулей и написать две игрушки. Главное - помнить, что мы играем не в гарепотера, а все-таки, в Эру Воодолея.
И да, други мои, кому я сегодня истерично звонил с предложением модуляться? Предложение еще актуально, скидки еще действуют!
Тиннара, возьми трубку!))))


Крыс из пугливого и костлявого превратился в колобкообразного красноглазого шарпея. Он смотрит на меня с презрением, как бы намекая, что тот, если позавчера я засыпала под Город Грехов, а вчера - под вторую пилу, это еще не значит, что я имею права его тролить.

---

Ненаписанное.

Я никогда, никогда не напишу вам, про Соль и ее небесное сольдо.

Потому что, по-хорошему, там, где живет Соль, вообще нет ничего небесного. Фиолетовая планета, выпрыгнувшая с обложек дешевого фентези, похожая на грецкий орех.
Маленькие и большие дома арками смыкаются над головами, нависая над брусчаткой улиц - поэтому неба никто не знает, земли - не помнит.
Пошлая сексуальность отсутствует как класс - мальчишки всех возрастов привыкли ходить под стеклянными потолками арок, и цвет нижнего белья под длинными юбками девочек их интересуют куда меньше, чем татуировки на ступнях. Верх сексуальности - брюки.
Планета обросла городом, как бывшие любимые - глупостями и щетиной. Жители не верят в бога, не интересуются политикой, и тем фактом, что местная ООН вселенских масштабов давно записала их в планеты третьего мира, ..цатого поколения и отсталые рассы. Они не могут объяснить принцип своей экономики, и ничего не знают про кладбища. Фонари растут на стенах, как древесные грибы. Их улицы бывают так широки, будто построены для военного парада. Бывают узкими, чтобы ходить боком, и рефлекторно вытирать кончик носа, оказавшись на очередном проспекте, которым задеваешь каменные стенки.
Туристы не приезжают сюда глазеть, изучать или фотографировать. Сюда только чтобы заблудиться в этом лабиринте, сменить одежды, отрастить волосы, забыть имя и не возвращаться. Но какие ж это туристы?.. вот то-то и оно.
Плохие парни не захватывают, потому что... толку?
Хорошие помогают, потому что статус обязывают.
Серые - тут живут.

Каждое люблю отдается эхом, и бьется в закрытой системе лабиринтов, пока не рассеется.

Никогда вам про это не напишу.

Я, кстати, и тебе никогда не напишу, потому что у меня есть дурная привычка менять имена вещей, людей и лет, меняя затем - их место и сущность. Поэтому я теперь только отвечаю, и при этом - кому-то другому.

@темы: Говорит, Фляжка-с-чаем, Небесная ебанистика

---

13.03.2011 в 00:09

Пишет  Вавася:

Лаборатории Высоко Энергетической магии посвящается)
a-comics.ru/comics/evilgenius

Рыдал, плакал, умилялся.
Спасибо, господин Паули!)))))

@темы: говорит и показывает

---

Ну.. Вы отметитесь в комментах - я вам расскажу, из чего состоит напиток имени вас.

Мне от Тиннары

Оп

Финик кофе с ванилью, какао и корицей в большую чашку, шоколадное мороженое, тертый шоколад и ореховый сироп. Немного весны, лета, запаха земляничного варенья и солнечный свет.

---

---

Четверг день тяжелый. Я словила вчера дозу человеконенавести, и теперь я начну их активно любить. Бойтесь, друзья мои, бойтесь -- Финик в любовном угаре ужасен, мухахаха.

---

Тетушка Курага

Ранним вчерашним утром я проснулась Абрикосом...
Не сказать, что это сильно меня расстроило - в конце концов, у абрикоса бархатная шкурка и твердая косточка. А к старости я стану пыльной Тетушкой Курагой.
Я обрасту лишним весом, буду грузной дамой, и единственное, что будет отдаленно напоминать во мне нежный бархат - нелепая шляпка, уркшаеная пластмассовыми абиркосами. Я обзаведусь тяжелой походкой, а одевать буду длинные юбки с рюшечками, жить, конечно же, на абрикосовом дереве. Каждое утро буду тяжко вздыхая гулять по самой длинной ветке, охать, качать головой и собирать росу, каждый вечер - путать воображение со старческим безумием, а звезды - со светлячками, опять охать, скручивать рулоны оранжевых пятен закатного солнца. После - резать их на лучики и заваривать с ними чай для зеленых абрикосов и яблок-ранеток. Зрелые фрукты будут обходить мой дом, зеленые - бегать за чаем, недоспевшие - гордо игнорировать.

Про меня даже напишут сказку для человеческих детенышей, годиков трех или меньше и, пожалуй, издадут несколько экземпляров, что позволит заработать жалкие крохи авторам, версатльщикам, дизайнерам, иллюстраторам, редакторам, и еще списку профессий, которые необходимы для издания всего-то навсего картонной книжки для детей. В связи с приторностью и неоригинальностью идеи много денег я никому не произнесу, и иллюзорным символом сама себе буду продана в каком-нибудь переходе, с лотка "Все книги по десять рублей".
Розовощекий малыш будет крутить книжку в пальчиках, грызть ее углы и неловко кидать на пол, где я буду лежать до тех пор, пока усталая мамочка с сонными глазами и пятном от детского питания на футболке не поднимет меня, и не бросит в ящик с другими ненужными игрушками.


А я буду лежать и думать, что мои детские мечты попасть в сказку всегда заканчиваются какой-то фигней, пора уже взять себя в руки, повзрослеть, и мечтать о серьезных вещах.
Или хотя бы знать, что это такое - серьезные вещи?

@темы: Говорит, Небесная ебанистика

---

Длинный пост.

Рецепт "Что нужно, чтобы первая ролевая игра с настоящими ролевиками прошла незабываемо"

Берем персонажа, и за первые несколько часов игры из нерешительной девочки с цветочными именем Акация делаем хиппи. ОБВМчик начинает цвести и пахнуть (и, надо признать, куда приятнее, нежели доблестый Аврорат). Подселяем ее к фриковатым ученым, которые на своем веку пережили больше, чем одна война - и ломаем картину мира нафиг. Добавляем пару изуродованных трупов к общим событиям, и... любуемся.

Это не только ощущение "А у нас тут больше, чем одна игра", это ощущения "Внутри персонажа больше, чем одна личность".
Цветочку, который стремился к солнышку, любви и всепрощении составлял компанию Маленький ученый. Маленький ученый перестал считать имена погибших, потому что толку загружать инструмент под названием "Мозг" лишней информацией? Маленькому Ученому было интересно, перевезет ли господин Аштар всю лабараторию в Подгорье и можно ли будет проводить эксперименты на мертвецах, если убивать их ритуальными ножами, а после отдавать в отдел тайн - все равно откачают. Цветочек падал в обморок от этих мыслей, занимался самоедством и активно переживал выросший цинизм. Цветочек хотел спасать людей, быть полезным и создавать прекрасное, а получалось долбиться в драконье сердце, которым опаивали всех и сразу. Цветочек хотел таки спасать людей, Ученый - ставить на них опыты. Цветочек хотел, чтобы люди жили, Ученый -- чтобы они отстали, и не мешали разрабатывать проекты.
И, знаете, скорее победил Ученый, в лучшем случае - компромисс.

(Но зайди кто нибудь из темных за заказом на охрененное магическое ядерное оружие - по-моему, продали бы, особо не запариваясь.
Потому что - "Ученые - ничего святого")

Почитать спасибы.

Мастерам - по-умолчанию. Не смотря на временные провисы, случавшиеся всякий раз в силу Визенгамота -- все было очень круто. Безмерная благодарность.
Лабаратории - за отдельный мир, мир Не-Роулинг. Контрасты и удорение для ОБВМа.
Госпоже Браун - за невероятное научное вдохновение исследования, которым прониклась Акация, вообще попавшая в эту лабараторию случайно. За привитое желание изучать, за восторг знания. За то, что у большей части умер Грюм, а у нее - Аластор. За способность поддержать любое начинание.
Паули - за технику безопасности, за вопли "Джоооооркииииинс!!!!" на весь переулок, за невероятный, мудрейший, глубочайший внутренний мир за его уместность и своевременность. За то, что Акации удалость понять, как это невыносимо, если последнее слово, произнесенное сестре - "дура!". За сливочное пиво, за "Сегодня я буду как быдло". За самострелы и автоматы.
Господину Игоррррю - за самую эпотажную фриканутость, за лекцию по пушистикам, за возможность выдохнуть, снять огромный груз, и его спасительное, почти постоянное, присутстви в лабаратории. За двойное ударение в имени.
Роне МакЛейн - за несостоявшуюся ловлю единорогов, за паранойю, походы в большой архив, поиск карт, мелкое хулиганство, написание отчетов и яд, сцеживаемый на все остальное.
Максу, внезапно, за лицо Мерлина Менсона, яд на Аврорат, и здоровый похуизм. За ""Напатение - и фсе пекут посмотреть!"..
Тепешу - за письма, и пожизневые гоны в воротах лабаратории.

Патрону, то есть Господину Стренджлаву (не наврала с фамилией?) - за создание лабаратории, часовую лежку под Колопортусом, за образ гениального, фриканутого но разумного ученого, его ненавязчивую теплоту, уют, и заботу. Вы - образ тепла, защиты и любви к родном детищу.

Семье:
Урсуле - как ни странно, за "Аппарируй!", за то, что была ниточкой в мир, где люди еще умеют чувствовать. За неудачную трансформацию лимонада в ром, то есть - за то, что пришлось пережить вместе. За Ультимный Колопортус, Но мольба о прощении, это то, что Урсула услышит от Акации за Аркой. (Мне плевать, они там встретятся).
Любимой сестре Рикки, за возможнсоть называть ее полным именем, за проступающую заботу, за "Аппарируй!" и попытку этой грешной трансфы. За то, что приняла всерьез наши магические коктейли. За то, что выжила. За то, что была.
Им обеим за то, что были примером людей, умеющих делать выбор, до того, как случится катастрофа.
Любимой Тете, за разговоры про УПсов, за чай, зеленый свет, мудрую и семейную заботу, за "Если тебе не нравится - уходи". За возможность убиться об Колопортус, чтобы подремать и помыть голову. За сакраментальные вопросы к Фенриру.За где-то - материнскую любовь. За символ семьи и жизни. И даже за тот самый взгляд, на пороге в Мунго.
Домовику - за уют, и замечательную игру. Жаль, что поиграли мало. Я люблю тебя.
Братику - за спокойствие и улыбку. Тоже жаль, что не поиграли.
Ну, вы сами все знаете.

И, конечно:
Каледону - за возможность быть спокойной за Урсулу и разговоры про Аврорат.
Оливии - за глубокий внутренний мир и гаденькие улыбочки.
Редакции - за титанический труд по написанию пророка.
Кристоферу - за схожесть настроениев двух игроков, отпавший хвост и свитки с трансфой.
Аштару - за финансовую помощь и предложение, сделанное после похорон. И чудесный образ.
Нотту - за возможность пафосно убиться об Колопортус.
Ремусу отдельно - за заботу об Урсуле, за шутки про бордячую собаку, и уроки чар. За образ, за старого.. если не знакомого - то друга. За то, что не просил аппарировать, и за МалфойМинор. За то, что не дал уехать в Подгорье.
Шиху (прости, не помню, персонажа) - за гречку. Спас.
Фенриру-Кейну - за теплое плечо, в которое можно было уткнуться и порыдать. Где у тебя нашлись на это силы - загадка загадок.
Шерил Трейси - за попытки утащить Кейна спать, и шутки про оргазм.
Министру - за разговоры про власть.
Поттеру - за шляпу, жаль, не пригодилась
Совенку - за игру в патронуса и самую лучшую сову.
Лили - за те редкие дозы света, которые можно было увидеть.
Фолко - за комиксы ))

Если кого-то забыла - простите, я, цитируя мастеров "Вас помню и люблю". Но последние двое суток я, кажется, не спала совсем.

@темы: Деревянный меч и занавеска, В дурацком, говорит и показывает, Помнишь?..

---

...а у меня было две игры. Мои Рона, ИгОрррь, Паули, однорукий глава и, конечно, Мисс Браун - я вас нежнейше обожаю. Макса и Тепеш, с вином и ликером - лучший разгруз, который можно было дать. Обе техники безопасности сделали мою игру.
Все остальное - потом, когда перестану существовать в состоянии овоща.

А еще я проебал сумку.
В душе не представляю, как.
Обидно до жути.

@темы: Говорит, Не психопаты?, Помнишь?..

---

Уииии! От Диха пришла смс: "Проехали Пермь. Часов через пять буду у тебя. Дих."
Радуюсь-радуюсь ^^

@темы: J'aime

---

03.03.2011 в 12:44

Пишет  Искра Огня:

28.02.2011 в 23:29

Пишет  nanocook:

Лимонад
Натуральный лимонад отличается от любого его химического заменителя, так же как сильно, как всегда что-то натуральное отличается от искусственного, это совершенно разные вещи. Поэтому обязательно попробуйте сами приготовить лимонад, к тому же, это очень просто.





Возьмем, 3-4 лимона, 5-6 литров воды, 150 грамм сахара или мёда и... всё в общем то.



Для начала снимите цедру с 2-3 лимонов, проще всего это сделать с помощью овощечиcтки.



Затем с мякоти лимона обрежьте грубую белую часть и викиньте её. Аромат лимонаду дает цедра, которая содержит в себе эфиные масла, а кислинку и вкус даёт мякоть. Белая же часть лимона дает только горечь и поэтому не нужна.



Добавьте мёд или сахар (сахар я предпочитаю коричневый, потому что у него более разнообразный вкус, чем у белого, точнее можно сказать, что в отличие от белого сахара, который дает только сладость, коричневый приносит во вкус блюда еще что то свое.



Залейте лиомны водой, дождитесь пока вода не закипит, затем обавьте огонь до минимума и оставьте на пол часа. Затем дайте напитку еще раз настояться и можно подавать к столу. Зимой можно подавать его горячим, вместо чая.

Попробовали вчера приготовить. Вкусно... Так же, когда в детстве закинешь в рот вместо одного желтого шарика витаминки сразу пять-семь.

Себе

- Мир, я в тебя сейчас что нибудь кину!
- Бвахаха, у меня есть лимон, и я не побоюсь им воспользоваться!
- А у меня есть ошметки лимона и ТЕРКА!
- О да, натри меня, детка хДДД

К разговору о мей-кунах:
- Это порода какая-то? Что с чем скрещивали?..
- Эээ... Настя, погугли!
- Ну да, гугл знает, гугл их сам скрещивает... ГУГЛ-СКРЕСТИТЕЛЬ!

@темы: говорит и показывает

---

Внезапно я занялась продажей того, что не стоит денег.
Если конкретнее - у замечательной компании "Норинга", добывающей прекрасную, замечательную, артезианскую, мля, воду, уже несколько лет проходит акция. Десятидневная рекламная акция - бутыль на 19 литров, с помпой или кулером, на десять дней, в безвозмездное пользование, совершенно бесплатно.

Все просто - прозвонить по базе, прочитать с бумажки текст, задать вопрос "Вас интересует это предложение?"...

Такой фееричной херни за каких-то два дня я не слышала очень давно.))
В частности:
Бла-бла-бла, рекламная акция, бла-бла-бла, вас интересует это предложение?..
Нет, вы знаете, мы не заинтересованы.
Я могу узнать причину отказа?
Вы знаете... МЫ НЕ ПЬЕМ ВОДУ!..
Что, о святая корова, ЧТО ОНИ ПЬЮТ??

Бла-бла-бла, рекламная акция, бла-бла-бла, десять дней бесплатно, бла.. вас интересует это предложение?..
Вы знаете, нет.
Простите, я могу узнать причину отказа?..
Мы сами воду делаем. (гудки)
Не хочу ничего об этом знать, ни-че-го!

Добрый день, я представитель компании... бла-бла-бла. Скажите, пожаулйста, вы заказываете питьевую воду на дом?..
Да.
Я могу узнать, у какой компании вы заказываете воду?..
Что вы?! Это же конфеденциальная информация!! Я вам ничего не скажуууууу!!

Бла-бла-бла, скажите, вас заинтересовало это предложение?..
Да, только вы не могли бы мне ответить на один вопрос?..
Да, конечно?
У вас на производстве играет музыка??? Я смотрела один фильм, там рассказывали, что вода впитывает энергетику звука... я хотела бы узнать, КАКАЯ музыка у вас играет???

А уж автоответчики - это отдельная сказка-песня )

Я люблю людей. Нет, правда )))
Даже не смотря на то, что я сбилась со счета, пытаясь прикинуть, сколько раз меня послали или бросили трубку.

@темы: Я люблю людей