21.11.2011 в 14:35

Пишет  Искра Огня:

Шмоткопир
Предлагаю собраться на сие замечательное мероприятие 16 декабря в Ведьмодоме с 18.00

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прочитала пост про дыбр и кровищу.
Дорогие постоянные читатели, ну зачем вам это? Бросьте вы это, оставьте меня тут - я уже протух насквозь, как Шалтай Александр Болтай, говоряще яйцо из мультика о шрековом коте, который я так и не посмотрела. Буду тут сидеть и дрессировать своих Блох. Блошек.
К слову, сегодня на улице я столкнулась с одной блошкой. Не самой большой представительницей их блошинного рода, но и не с самой маленькой, нужно отметить. Славная была блошка - на ногах вместо подков у нее были сапОжки, а завернута она была в тетрадную обложку. Я решила не упускать такого шанса поговорить с обутой блохой (нет, ну серьезно, вам часто выпадает такая возможность?) и преградила ей дорогу своим ботинком:
- Вы уж меня извините, но никак могу взять в толк - зачем вам это все, любезнейшая? - спросила я ее, указывая ногтем на ее сапожки, брошки и обложки.
- Ох, вы знаете, я бы и рада без всего этого, но, у нас, у блошек, обычно дома всегда толпа маленьких крошек, и чтобы спастись от мушек, кошек и сороконожек, мы вынуждены прятаться за рифмами.
- О, могу вас понять - в порыве солидарности загрустила я, - мы, люди, тоже часто так делаем. А еще иногда мы прячемя за прозой.
- Увы - заплакала блошка - а мы вот совсем не умеем прятаться. О, а не могли бы вы нам помочь?
- Конечно могу. Я могу прийти домой и написать про вас прозой.
- В КНИЖКУ? - с ужасом переспросила блошка, подбирая полы своей "мантии".
- Нет-нет, что вы! - поспешила я ее успокоить - в бложек!
- А, ну тогда другое дело!

Так и договорились. Я, как и обещала, пишу про них прозой, блошки, покольку ничего не обещали, ничего не делают, а вы подумайте-ка над подтекстом.
(Нашедшему - вознаграждение!)

P.S.: ААААААААААА!!!!1 Кажется, я схожу с ума!!!! (с) Голос разума

@темы: В каждой доле есть шутка правды., Небесная ебанистика.

---

Ну, у меня уже был пост про эротическое рабство, пост про простуду, пост про Чеширского - самое время заебенить пост про кровищу.

18.11.2011 в 21:14

Пишет  ReneTenoh:

Нацуми Цудзи и Сатоми Митарай
Одна японская кольница оставила нелицеприятный комментарий на интернет-страничке своей одноклассницы,после чего та в ответ на обидную сетевую фразу перерезала ей горло прямо в школе ножом для резки бумаги.Так как на ней во время инцидента была надета толстовка с надписью "NEVADA",интернет-общественность нарекла её "Невада-тян".На её компе обнаружили жестокие материалы,в том числе в жанре "гуро".Невада стала символом мамалолетней преступности и примером как интернет извращает психику.

Как не трудно догадаться, на арте Невада-тян и её жертва.

Ещё немного

Сама Нацуми, собственно

Но, как вы понимаете, мои дорогие обладатели любознательных умов, это лишь повод к написанию дыбра.
Но он не пишется. Сижу тут как дурак, одна, в гробовой тишине, таращусь на фотографию любительницы ножей для бумаги. Она смотрит на меня в ответ.
Ничего не меняется.
Позвонил дозорный капитан - теперь я отвлекаюсь только на то, что бы решить задание или вбить код.
Девока продолжает смотреть, я продолжаю тупить. На кухне со мной есть рыба с овощами и рисом по-индийски. Но нет Реды, которая убедит меня, что это съедобно. В связи с чем нарекаю этот день - днем мук и страданий
Маленьких мук.
Или день Маленькой мУки.
Или день маленькой мукИ.
Или днем маленьких Мух.
Или днем маленьких Блох.

Впрочем, как не называй, ничего не меняется. Охохонюшки

@темы: Говорит, Дурак

---

- Ты мой маленький Мюнхгаузен
- Ну, не такой уж и маленький.

- Чеширский, ты мешаешь мне готовить!
- А ты мешаешь мне есть!
- Да! Но я первая начала!


- А давайте сделаем Реде креативную стрижку!!!

Грибы, кишки, Тагил!

Милый мой супруг, ты конечно ГРИБ!

И Самолетик болен.

Контекст, контекст, контекст!

@темы: Говорит, В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду, В дурацком, Помнишь?..

---

*уныло разглядывает градусник*
Ну вот. Проводишь душеспасительную беседу, все радуются, пляшут, а у тебя 37 с копейками и заказ на следующий день
Кто готов добить меня танцем? -_-

Пойду ВТМ доигрывать -_-

---

Есть такие отношения, которые можно измерить звонками в половине второго ночи, выпитыми градусами, спетыми песнями, кружками воды и походами в аптеку.

Три-четыре часа назад я сказала своей подруге:
- Дорогая моя сладкая Эн, ты раба своей пи.ды.

А она совсем не обиделась.
В данном случае, это много значит.

Да, дорогие мои дешитечки, вы можете мне позвонить в два, три, четыре и сколько угодно. Я сорвусь и приеду к вам. И это счастье, вот =)

Пьяный пост любви к друзьям.

Еще хотела написать, что отчаянно жду, когда станут доступны телефонно все, в ком я так сейчас нуждаюсь, но не напишу.

---

14.11.2011 в 12:06

Вы знаете, я хотела написать о том, как один мой товарищ пятого числа попал в аварию, и лежит теперь в реанимации, в тяжелом состоянии, не приходя в себя. Но между мой и ноутом села кошка по имени Тишина, и сказала: Знаешь, это плохая идея. Чужие френдленты - неподходящее место для такой откровенности.
Поэтому "не будет увы не строчки такого толку". А над процитированным ниже я хохотала в течении часа

Пишет  Chimera-Tishina:

Волшебная вещь и волшебные комментарии!

про секс

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

-

---

13.11.2011 в 21:42

Пишет  Crazy Sage:

13.11.2011 в 21:31

Пишет  folco:

И вот он долгожданный проморолик Уралкона 2012. Полная версия, с титрами!

---

http://66.gibdd.ru/activity/shownews/?id=198&type=1

---

Структурный гороскоп via nataly_lenskaya & Mages Queen

---

---

Ах да, чуть не забыла.

Публичный вопль души для Доброго Друга Чеширского от нас с Редфайер.

"Чеширский! Вернись скорей, холодильник пуст, волосы приобрели бешеную расцветку и кругом пиздеж."

@темы: Говорит

---

- Афина, что ты делаешь?
- За ухом тебя чешу, теплом делюсь, а что?
- Твое тепло - это жар ярости -_-

- Ребята. Никогда не поздно расслабить мышцы челюстей!

- Ну и конечно же - с Буддой в сердце!

Волшебные люди, мои друзья - чем больше с ними пью, тем лучше понимаю что они все-таки друзья-уроды. Чем лучше понимаю - тем больше их люблю.
Вот например Сан-Саныча, потратившего этот прекрасний вечер на попытки надругаться над моим умом и телом показать мне масштаб моих скрытых возможностей. Он заставил меня подтягиваться.
Так. Представили себе подтягивающуюся меня? Представили?
Ага, вот и в процессе валялась и истерически хохотала.
А потом подтянулась в общей сложности пять раз и оху очень сильно удивилась О_о

Ручки-ножки-огуречек вот и вышел человечек и спина напоминают о себе весь день. Правую руку несколько утешает тот факт, что Аня З. не поленилась сегодня расписать запястье такой специальной хной, но остальные части тела безутешны

@темы: Диаложное, Гребанная педагогика, В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду

---

Друзья, а где теперь в славной уральско столице продаются всякие сережки, клипсы и прочая штука? Нужна простая клипса-колечко, потому что без неё моя радость бытия будет не полной.

---

Простыня про друзей уродов, любовь и алкоголизм. Имеют место быть неэстетичные описания, долбоебы и абсценная лексика.

Мои друзья - это парад уродов кружок натурщиков Босха, сборник иллюстраций к книге чудовищ Борхеса, персонажи снов дона Хуана. И, иногда, детских мультиков.
Вот например, есть у меня друг - он вкусно готовит, любит детей, кататься на велосипеде, незащищенный секс, алкопиратство, татуировки и занюхивать водку свернутым в трубочку клочком газеты. После второй или третьей такой "понюшки" у него кровь идет носом, по губам, подбородку и шее.
В двухдневном алкогольном тудурмане ему кажется это забавным.
Мне кажется, что он не доживет до 33.
Когда мы познакомились ему было не то 22, не то 23, чейчас ему толи 24, толи 25. Он умеет улыбаться с непередаваемой нежностью, и скалиться как маньяк, не любит уменьшительно-ласкательные суффиксы, и нуждается в ласке так, как немногие из моих друзей. Он очень высокий, он всегда загорелый, он способен найти общий язык даже с дохлой лошадью, я подозреваю. Это не только очень харизматичный парень, но и, кстати, очень неглупый. Когда мы познакомились, он был капитаном пиратского судна, и лопни моя селезнка, если это не правда (: Он любил приежать ко мне, когда был пьян в хлам, и когда наступало самое черное похмелье. Мне нравилось стелить ему на полу и я до сих пор психую пол-ночи, когда он вляпывается в очередной пиздец.
Я не знаю, зачем я это рассказываю, но зато знаю, что по-совему нежно его люблю - ну примерно так, как можно любить великовозрастную детину, татуированную шпалу,с которой у вас когда-то был не самый долгий и запоминающийся амур, шпалу, уродующую себя сбриванием собственных волос и бровей в угоду внутренним демонам... знающую толк в извращениях и медленном самоуничтожении, имеющую в придачу ко всему супругу, о которой я ничего не знаю (и мне, надо отметить, на шибко-то интересно) и полуторомесячную дочь.
То есть - довольно странным образом я его люблю, конечно.
Не то чтобы мне все это казалось нормой - абстинентные синдромы, из-за которых его кладут под капельницу , микроинсульты, маленькие девочки, нелюбимые совими мамами, которых он очаровывает то ли одним словом, то ли одним взглядом, но я ничего не говорю ему по этому поводу.
Потому что пару месяцев назад он, в силу собственной недогадливости и гордости, обиделся и почти перестал со мной разговаривать.
Тот, кто подумал, что мой друг - друг-урод, алкоголик, "тот самый N, про которого Финик рассказывал" и знатный упырь, возможно страдающий некоторыми психическими расстройствами - скорей всего, прав.
На фоне всего этого, я сижу и размышляю о том, что за лютый, ебаный, леденящий душу и кишки пиздец творится в душе у этого долбоеба?
Не то чтобы в моих привычках было переезжаться из-за всяких пьяных мудаков, вовсе нет - я с некоторых пор перестала волноваться из-за такой хуйни, или, например, паршивого бабского вайдоса, но по концентрации абсценной лексики в этом абзаце даже самый недогадливый, блять, читатель должен понять, что автор сих строк слегка в ахуе от увиденного =)


Конечно же, если бы это был какой-то другой убуханный в гавно еблан, вряд ли я бы обратила на него такое пристальное внимание, и тртила бы несколько часов своей жизни на вербализацию этих мыслей (вряд ли я бы стала их думать), но любовь подразумевает в том усердный мыслительный процесс, направленый на попытку понять глубокий ОБВМ объкта любви, например (если ваша "любовь" не сопровождается думаньем, то это, я считаю, хуйня какая-то, а не любовь), не говоря уже о попытках к пониманию многих других вещей.

Мои друзья любят говорить на такие простыни разное - одни говорят, что мы притягиваем все, что с нами происходит, вторые, что в этом тоже есть некий "божий замысел", треитьи - что кармические связи, и никуда не деться.
А я ничего больше не скажу.

Я даже не скажу про что этот пост - потому что, с одной стороны это - довольно правдивый и честный портрет, который, с другой стороны, не рассказывает и пятой части всей правды о человеке. Одновременно это сказка, вызывающая скуку и отвращение, а с другой - сказка про любовь. Просто из сказочник из меня такой же хуевый, как и потретист.

Да не важно, в общем )
Просто я, наверно, не могу жить без виртуального стриптиза души, конечно же.

@темы: Небесная ебанистика., говорит и показывает, Помнишь?..

---

31.10.2011 в 05:56

Пишет  Donna Lu:

Веселое.

31.10.2011 в 01:40

Пишет  Fleo, the king of fools:

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Этой цитатой я какбэ намекаю, что вернулась. За неделю мне позвонили из двух разных домов, прислали смску из столицы и заиграли до потери сознания.
Смена прошла хорошо. А теперь я пошла смотреть с Ро аниме.

---

Завтра в десять автобус в далекую Трямландию.
Вернусь пятого во сколько-то там.
Пытаться мне звонить не возброняется, но не обещаю, что из этого выйдет какой-то толк.

Вот.

@темы: Гребанная педагогика

---

Просто так.

28.10.2011 в 21:58

Пишет  Эвноя:

вот вам какая фоточка на этот вечер

Фотография, сделавшая мне вечер.

@темы: Конец цитаты, Показывает

---

Итак, вчера, устраивая цирк с конями и огнями Влад и Вавася при моем неактивном участии, но активной моральной поддержке перевезли в Дом стиральную машинку. По этому поводу я имею кое-что сказать.

Кое-что.

ВАВАСЯ! БОЛЬШОЕ СПАСИБО! ^^
Спасибоспасибоспасибоспасибоспасибо!
Ты наш герой ^.^

В Доме наступила пара тишины, уюта, урчания представителя бытовой техники по имени Hansa.

Мы с Редой замираем у порога тиннаркиной комнаты. Картина презабавная - Чибис размешивает красную и зеленую краску одной из "невыносимо-дешевых умбарских стрел". Толком, как вы понимаете, ничего не получается - красная краска закручивается сприалью на зеленом фоне,но Птичка работы не бросает. За ней возвышается стеллаж, перемещенный на середину комнаты на время ремонта, а за всем этим великолепием Зеленеет Стена, неописуемо-неуютным зеленым цветом.
- Но когда я красила, он был нежно-зелененьким! - жалобно объясняет хозяка комнаты.
- ЭФ-ЦЭ не может давать нежного цвета! Не-мо-жет! - ворчит Чибис, непокладая.. стрел.
- Но он правда был!..

По этому поводу косок перевода Демуровой.

С минуту все сидели молча. Алиса пыталась вспомнить то немногое, что
она знала про воронов и конторки. Первым заговорил Болванщик.

- Какое сегодня число? - спросил он, поворачиваясь к Алисе и вынимая
из кармана часы. Он с тревогой поглядел на них, потряс и приложил к
уху.

Алиса подумала и ответила:

- Четвертое.

- Отстают на два дня, - вздохнул Болванщик.

- Я же говорил: нельзя их смазывать сливочным маслом! - прибавил он сердито, поворачиваясь к Мартовскому Зайцу.

- Масло было самое свежее , - робко возразил Заяц.

- Да, но туда, верно, попали крошки, - проворчал Болванщик. - Не надо было мазать хлебным ножом.

Мартовский Заяц взял часы и уныло посмотрел на них, потом окунул их в чашку с чаем и снова посмотрел.

- Уверяю тебя, масло было самое свежее, - повторил он. Видно, больше ничего не мог придумать.

- Хм - задучиво говорит Реда, разглядывая бутылку со "слезой контроллера". - Нам нужно переименовать Ведьмодом в ликеро-красочный завод.
Да, пожалуй.

@темы: Конец цитаты, Ведьмодом, Помнишь?..